每一份开心，都有一个人买单。

    换句话说，世上没有免费的开心。

    五一长假变成了不长不短，但也总是比其他的周末要好很多，再加上刚置了新家具，所以想邀请几位朋友来家里做客。

    时间约在5月2日。

    所以，1日，也就是今天，早上8点开始，收拾屋子。当然了，还请了一位保洁大姐帮忙。虽然请了大姐帮忙，累还是一样累的，平时养尊处优没干过多少体力劳动的帅哥今天也得受苦受难了。

    具体过程就不说了，大姐是2点收工的，我接着干活到4点半出门。去超市买了好多好多吃喝玩乐，晚上回来之后，再一直干到9点。

    终于像个人住的地方了……

    然后就遇到了一些不爽的事情了，我坐在地板上，一下子觉得全身都冰凉。

    脑子里什么高尚的事情都想过，也什么龌龊的事情都想过，情商低的人，大概都这样吧。

    突然想到了槐花香。那是4点半我去超市的路上，路边是茂密的槐树，清香的槐花让我想起了小时候好多美好，但槐树很快就消失在路的两侧了。从超市回来的时候，由于买的东西太多，只能打车，那时候我早就忘了路边的槐花香。

    晚上又想起它来了，如果我是槐树的话，我也会不开心的吧？

    我还是不要做全身冰凉的槐树了。想要开心，手举着满树的槐花，看着远去的出租车，也要继续开心。

    尤其是，还有人在买单呢。

    谢谢，我送你一份午后的槐花香。

    奇怪的梦。

    不知道是不是星期五考虑新人培训的事情太多了，做梦梦到游戏产业发生了巨大的危机。

    战争爆发了，游戏策划都转行了，主要工作类型为重工业生产，说具体点就是铸剑，和当兵，说具体点就是剑客。

    白天拔刀对砍，晚上一边打铁一边做点策划的老本行工作，设计点明天的对战规则什么的。。。。。。早上起来连我自己都笑了。

    看看自己周围，没有了梦里的鲜血淋漓，死尸横陈，忽然觉得很失落，原来天下，什么是温和，什么是残酷，什么是和平，什么是战乱，都不那么容易界定啊。

    以上皆为梦呓，看懂的都在梦里。

    和几个朋友坐在一起喝酒，讨论了一阵人生的哲理。

    都挺有道理的。

    虽然和我的哲理不一样。

    我的哲理体系中，有很多的问题，我承认，我想去解决，目前也没有好办法。有人告诉我，甚至是爸妈告诉我，你这么这么做，我想想，我不愿意，在我彻底放弃我的哲理体系之前，我决不改变。

    不是吗？看起来再成熟的体系里，也有很多的问题得不到解决，没有完美的体系。

    那我的体系也是合理的。

    至少到目前为止很合理。

    我想想，自己还是很幸福的，也努力让其他人幸福了，虽然做得还不够，但按这个方向做下去，总是不会错的。

    朋友和我碰杯：那你会活得很累的。

    也许吧，但这正是我存在的价值。

    说了半天，这句话才是人生的哲理啊，大家哲理的差别，不就是差在这点上了吗？

    想起平安夜来就会不爽。

    不怪我，因为没在这天平安过。

    隔了好久才去怀念那一天的不爽，是因为有了别的不爽，人的劣根性就是这样。春秋一个国王，忘了是谁了，他的一个喜欢的大臣吃桃子，吃了一口特好吃，送给国王吃，于是他很high，逢人就说，XXX对我真好，遇上好吃的就给我。后来他不宠爱这个大臣了，于是想起来就恨，丫居然给我吃丫吃剩的东西！

    谁发明的年关这个词啊，真贴切，估计这家伙搞发明的那年吃了不少苦头。

    思绪回转。

    那年，嗯，去年的事了。我去幻想平安了，结果就是在冷风里冻了一阵，挺不好意思地躲进了星巴克，灰溜溜的回家，赶上了倒霉催的2号线到积水潭就是终点站，差一步没到西直门，打车N久没打上，最后终于打上个车那个司机还挺能贫，贫得过了两个路口才想起下高速。

    12点多才回家。

    回家一看表，圣诞快乐。

    2008年来了！

    2007年过去了！

    哦，我要谨慎一点。2007年阳历年过去了，阴历年还有一个月呢，坚持，坚持。

    许个愿吧。

    2008年，千万不要再像2007年一样多事了。说起2007年这个头大啊大脑也就那么点容量，总得给我留点空琢磨琢磨花花草草吧？好吧，我承认我说了个比喻句，我并不是个喜欢园艺的风雅人物。我只是还有那么不多的一点点的梦想想找点TIME安的MONEY去实现，没有实现就很难忘怀，要不拼了老命，要不降低标准，总得让自己无话可说了，才能开开心心的。

    处女座的人追求完美吗？怕不见得。可能处女座的人只是都和我一样，梦想没有实现就难以忘怀，而已而已。比如说梦想是买一辆喜欢的车，真正的梦想是保时捷啊，可是稍微冷静一点就在心里自己告诉自己：我的梦想是一辆别克，你前往要记住，是别克！然后就向着串了味的完美去努力了。可是当真的把别克开回来的时候，听到人们追求完美的评论，心里总会想：是我错了，还是别人错了。

    也许谁都没错，这就是人生吧。

    祝所有看我胡扯的人，2008幸福快乐！

    公平一点，也祝所有没看我胡扯的人，2008没有不幸福和不快乐！

    完美了吧？哈哈！

    世界上没有无缘无故的写博客。

    心情好了就写？也不一定，中间隔了一年没写，并不代表一年没有心情好过。

    好像是因为发现爱情了吧。

    最近两天，感受越来越明显了。

    天哪，又要逼我做不擅长的事情了。比起加班，比起搬家，比起带人，比起生病，比起买房，比起分手，比起所有的能想象到的令人头疼事情，就数发现爱情这个事情最让人头疼了。

    这次我要沉住气。

    这次我要不浮躁。

    这次我要咬咬牙。

    这次我要让头疼变成最后一次头疼。

    认识我的，不认识我的，祝福我吧，阿门！

    我发现世界上最牛的人了。

    克伦威尔。

    牛有很多标准的，从抵抗诱惑这个角度来说，他最牛。

    清教徒这两年不多了，400多年以前那可多了去了，里边也不知道多少真的多少假的。

    我原来也是个假的啊。

    曾以为自己是个清教徒的，百毒不侵啊，无欲无求啊，鸡犬之声相闻民至老死而不相往来啊，一箪食一瓢饮亦不改其乐啊，自诩过好久。现在看来，我靠，何有于我哉？

    清教徒和阿Q也一样土鳖的，换了个洋说法而已。

    不信？反正我这个坚持了五六年的准清教徒在马内的诱惑下，一颗如水的心啊就像小鹿一样叮当乱撞。置家具，置车子，还是置别的懒得说的东西？妈妈的最多只能置得起一样，当时就想起个笑话。

    有人有一鹦鹉，母的，见谁勾引谁。另一人就说了，我家有个公鹦鹉是个清教徒，时常祷告劝善的。于是第一个鹦鹉被拿到第二个鹦鹉面前，母的照样勾引，公的大吼一声，哎呀，这么多年祷告终于实现了！

    清教徒就是没见过诱惑的土鳖，本质上和阿Q一样。清教徒=清高=土鳖=阿Q=闷骚。

    哦，当然，不是每个人都经不起诱惑的。

    向英国护国主，真正的清教徒克伦威尔先生致敬！

    阿门！

    继续诱惑我吧！

    连休三天，嗯，其实最后这一天我也不想休。
    去看牙最烦了。
    我从小到大，和牙齿较劲次数很多了。根管、杀神经、深层牙周……好多吓人的事做的都不眨眼了，钱也没少花。这些词有的复杂了，简单的说吧，矫正这事，都干过两回了。给我做矫正的大夫特开心，她说个啥我都听得懂。她给其他病人不厌其烦的讲解的时候，看见我来了，两眼明显放光。
    没办法，老客户了嘛。
    今天又看到她两眼放光了。
    她却没让我放放光。
    问了问拔智齿的事情，麻烦从此开始。这个事情就是这样：本来说让我今天来安装矫治器顺便拔智齿还告诉我需要吃一星期流食于是我就打电话叫我妈来伺候我我妈请了长假来了好几天了结果今天我躺在砧板上看了十分钟告诉我说今天不能拔了于是我妈急了我也急还得不能比我妈急于是重新约了个时间然后劝我妈回家然后回家商量了半天今后的工作安排。
    还回公司干了一会儿活。
    没加标点，加深一下这个事情混乱的程度。
    回家的时候其实心情就比较差了，直到听到徒弟讲解了一些美丽的故事，就又高兴起来了。
    具体讲啥了……我好像有点记不清了。
    只记住几个关键词：圣诞节的娃娃花。
    管他呢，高兴了就行了，管他是为什么高兴的。

    中午去茶水间吃饭，看到对门的美女也去茶水间吃饭，赶紧回到桌上拿本杜甫的诗集再回到茶水间，大模大样坐在美女斜对面一边吃饭一边看书。

    司马昭之心，我就不解释了。

    丢人的事情发生了……我看进去了……

    杜甫这首《自京赴奉先县咏怀五百字》写得实在感动：老妻寄异县，十口隔风雪。谁能久不顾，庶往共饥渴。入门闻号咷，幼子饿已卒。吾宁舍一哀，里巷亦鸣咽。感叹完了一抬头，斜对面阿姨正在收拾报纸呢。

    不知不觉，离最艰苦的日子已经过去三个多月了。

    回头看看，也觉得平淡无奇。

    不就是租的房子到期了被迫搬出去了吗？不就是和初恋女友分手了吗？不就是拔了颗发炎很严重的牙吗？不就是因为装修房子的事情和装修公司建材商天天扯皮吗？不就是周末四十八小时建材城吗？不就是胃病复发了几天吗？

    不就是这些情况都凑到那一个月里了吗？

    二零零七年七月。

 

    黑色的七月，当时觉得古人说话真准，真是躲得过初一，躲不过十五啊。

    再看看自己8月份写的一篇，觉得那个时候还是执著于艰难，没有回归平淡。

    现在躺在地板上，看着白花花的四壁和顶棚，关掉上午的短信，放下手中的手机，就觉得过去的一切都不是什么太严重的事情，太阳，总会照常升起。

 

    好像下周该去拔智齿了……

    我好怕怕啊！

    电脑重装系统，机械的把MSN也装了，似乎很突然的看到一个日期：8月9日。

    原来一年已经biu的一声过去了。

    跟做梦似的。

    看着她走近了，看着她走远了；看着她走近了，又看着她走远了；看着她走近了，近到可以幻想幻想佳期了，心里觉得好幸福啊这这这是个梦吧？现实biu的一声，告诉我：恭喜你答对了！她走远了，我看着。

    天龙八部破茧成蝶了，新居马上装修完成了，朋友结婚的越来越多了，对了连丫头都结了，这一年变化大得还是让人震撼的，这还是我知道的，不知道的估计连岳家军都撼了。

    我还静静的做着梦。

    上午做了手术前最后一次牙周治疗，疼得手直哆嗦，凉气倒吸了八百零八口，而且破财。这还挺高兴，因为梦还在。

    所以我静静的做着梦的时候是高兴的。

    因为梦见假期了。

   

    不认识的MM找我收考勤统计表，人力的MM找我要Etrade申请表模板，夏青打电话找我去领狐狸。

    在工作的事情以外，今天就有三件事跟迟到有关，这令我再一次的哲学了。

    前两件事还好，考勤偶尔的迟到，申请表繁忙导致的迟到，都没有多大的关系。我拿着狐狸的时候，脸上堆着笑，心里却着实开心不起来。订狐狸断断续续订了几天了，一共订了5个，2大三小。回想着这两天发生的事情，和无法安定的心情，只觉得狐狸的身体好烫手。夏青MM说好了多出的一个小狐狸是送她的，我就拿出来给她了；韦青大哥很诚恳的向我买一个大狐狸，我也就卖给他了。留在手上是徒增烦恼，出手了，心里又有些后悔。好恨那个迟到的狐狸。

    算了，狐狸是迟到了，迟到的有的是。不知名姑娘的迟到，尾生淹死在桥下；虬髯客的迟到，耽误了红拂女一生；伊达政宗的迟到，只能看着江山从手中滑过，我自己，又何尝不是迟到？

    也就不恨了，心里有点可怜它了。

    怎么才能不迟到？

    起床早一点，可以去掉考勤表上的迟到；填表积极一点，可以消除人力填表的迟到；可是，狐狸怎么能不迟到呢？

    还有比这更难解决的问题吧。

    那当然。

    大雅久不作，总觉手痒痒。

    尤其是今天被丁丫头鄙视了，所以从冥想中挣扎出来，接着写那些貌似混乱的文字。称之为大雅，纯粹给自己脸上贴贴金。

    回头想想，今天也正好是一个周二，一个下着大雨的周二。

    今天本来应该被无情的雨淋的很惨的，下班后顶着旱雷冲到城铁桥下的时候，正赶上过火车，大雨也开始哗哗的了。看前边，火车加瀑布，看后边，汽车加瀑布。关心了自己一把，打车回家，回到家一看，身上连个雨点子都没有。

    而上个周二本来应该不被无情的雨淋得很惨的，反而哆嗦着一只哆嗦到了今天。

    世事真是无常啊。有时候那一丝想法上的改变，就可以扭转老天辛辛苦苦安排下的事情，有时候辛辛苦苦的奋斗和坚持，却改变不了老天一个脑子秀逗了的决定。老天爷没当老天爷以前，一定被人玩得很惨。

    不拿他说事了。

    这几天雨水淋多了，赫然有了开窍的感觉，和棒棒扯起些话题来，说出来的好多话自己都觉得经典得令人发指。齐秦说无情的雨能把人打醒，我看倒不见得，这么些经典的话，绝不是清醒的人说出来的。

    说明我还没出来，还在冥想中挣扎呢。

    挣扎吧，冥想的世界里，最起码没有雨。

    哆嗦着从裤子口袋里掏出钥匙的时候，看到水顺着钥匙流下来，都滴在门槛上。

    开了门，把雨伞放在门口，手里的其他东西也都放在门口，直接走进洗手间，把上衣脱下来拧干了。阳台的窗户没有关，一阵风吹来，又打了几个寒噤，把拧干的衣服又穿回身上。

    顺手把热水烧上，回到卧室换了拖鞋，披上了毛巾被，然后把湿衣服扔进了洗衣机。头发上的水还是不停的流着，也懒得去擦，一会儿毛巾被也湿透了。

    嚼蜡一样，吃掉了一个板烧，喝掉了一杯可乐，然后又机械的吃掉了另一个板烧，喝掉了另一杯可乐。把一大堆垃圾扔进垃圾桶的时候，哆嗦着看了一眼门口的镜子，却看见他茫然地看着别处。

    又呆呆的坐了一会儿，看看手机，几乎没有电了，也没有短信，只有水。钱包也是。水已经烧了半小时了，想站起来，膝盖一疼，又坐回到原处。过了一会儿才站起来。

    依旧茫然。

    在热水的冲刷下，身体的温度总算恢复了，大脑也渐渐清醒，可是哆嗦还在继续。

    人是斗不过老天的，我还是别幻想了，努力工作吧。

    情人节的早上，瓢泼的大雨下，一个崭新的落汤鸡诞生了。

    我又要倒霉了。

    晚上下班之前，收到了一条祝我情人节快乐的短信，开心的有点忘乎所以，把倒霉的危险忘记掉了。也难怪，第一次收到这样的信息，没有手舞足蹈就是我定力很强了。

    下班回家的时候，已经是晚上10点了，走在五道口灯火辉煌的大街上，看着来来往往的红男绿女手中的玫瑰花，想起了那条短信，忽然觉得一股冲动涌上心头。

    我确认了，是创造型冲动。

    于是我买了一束玫瑰，一个小贩拎着一个红色塑料水桶在那里坐着，外形猥琐，一个类似喇叭的东西在替他叫卖着。我心里很难把这个场面和心目中神圣的感情联系起来，但我还是买了。

    握着它，我就觉得自己就像一个植物人。你可以想象一下，一个植物人，被人用轮椅推着走在五道口大街上，身上可能缠满月布绷带，眼睛毫无光彩，手里死死的攥着一朵玫瑰花。没错，我当时就那种感觉，幸好10点钟天已经黑了。

    走过西郊宾馆门口的时候，我终于从冲动中冷却了下来。看了看路旁的垃圾桶，又看了看那朵玫瑰，我觉得不应该扔掉，但带回去也不大好，于是，我想找个合适的地方，把它插在路边。

    就在这时候，一个声音在我背后响起，“大哥，能给我买点吃的吗？好几天没吃饭了。”

    回头一看，是个小姑娘，十六七的样子。她说话中气很足，不像饿了几天的样子，口音带着一点点，在告诉我她是外地人的同时，保证让我能听懂。

    我在植物人的意识的驱使下，做了一个我自己也不理解的举动。

    “送给你！”

    然后我听到一句粗话，玫瑰花就找到它的归宿了。

    我在心中哈哈大笑，转身走开，可是我确实倒霉了。

    上帝用一种不容易理解的方法告诉我，感情和价值的关系。晚上看着6月22日，一个同样关于花的故事，这种感触就更深刻。

    明年，希望我不要再做落汤鸡。

    老家来的朋友回家了，朋友的速配节目成功办完了，同学聚会改期了，这个周末平安度过。可是心里还是不踏实。

    不是因为Etrade帐户的事，我已经决定按朋友替我选择的办法，填单子领取。三个月就三个月吧，认了，反正也不会少。

    人生里最重要的两件事：爱情和音乐。两者至少拥有一样，不然就跟行尸走肉没什么区别了。

    也许是因为这句话。

    我似乎从没有拥有过其中任何一样，行尸走肉一般的度过了二十多年。看着每天路上来来回回只有局部不同的风景，想着每日不同内容但相同形式的作业，心里也想过改变，但终于没有改变。晚上和两个兄弟站在路边聊着人生，大家似乎聊出一个不错的结论：做一个完美的普通人。那么，我现在的和以前的生活，难道就是我向往的完美人生的一部分吗？仔细想想，嗯，应该是的，完美的人生，绝不会是每天都充斥着不同的快乐的人生，而一定是有时快乐，有时平淡，有时需要坚持的。因为只有这样，才能知道快乐有多么快乐，平淡有多么平淡，而坚持是多么值得坚持。看起来行尸走肉的日子，也许就是说那些坚持的日子吧。

    爱情？

    音乐？

    事情似乎是想明白了，但心里是更不踏实了。

    今天莫非老天开始眷顾我了？

    哈利路亚阿弥陀佛感谢真主神仙姐姐万岁！阿门！嗯，没错，都感谢到了，万一是别的BOSS给我的眷顾，不感谢一下岂不是冷了人家的心？

    下午突然遇到了一个惊喜，感动得一塌糊涂，一瞬间把期权交易的不愉快中午饿肚子的不愉快昨天说的非常时期的种种不愉快都玩得差不多了。我估计当时自己就是个咧着嘴傻乐的形象，大脑空白度95%，连喝了好几杯水才把情绪稳定下来。

    看着6月24日略显血腥的图片和文字，觉得也还好吧。虽然有那么点隔应，但老天都眷顾了，也就沉浸在眷顾中享受快乐去了。

    享受完快乐，已经是12点了，压根不困。打开blog，居然发现小郭了，我的第三个读者出现了。相比丁丫头的半强迫，阿德的特殊性，小郭算是我第一个正儿八经的读者啊。

    不由得有点怀疑老天了，没给我留啥后招吧？

    阿门。

    最近N多事情地底下冒出来一样，都挤在我大脑的bugmanager里了，搞得一塌糊涂。

    疯狂的石头一直想着给棒棒带到公司，前天走到易初莲花想起来，忘了，昨天走到电影院想起来，忘了，今天刚出门就想起来忘了，可是我已经迟到了半小时了。今天晚上把盘拾掇好，心想这下明天忘不了了，突然想起来，棒棒明天就去上海chinajoy过他的happytime去了。

    晚上下班了，机械化的走到老家肉饼，靠着第六感把饭吃完的时候，电话响了。老家来的朋友叫我去吃饭……我把这事都忘了。

    看着6月26日那一首歌的歌词，中英日文混杂的，不禁感叹这个混乱程度和我现在的大脑有一拼。

    还好我在混乱的想睡觉的时候，一丝不泯的天良，把我拉回来延续了我对blog的可贵坚持。我突然感觉到，我在非常时期，还是值得相信的，最起码，值得我自己相信。

    要有好多好多个开心的时期就好了，让每个不开心的人，都能拥有一段，在幸福快乐里生活，不再难过。哪一天要能真的这样的话，我一个人，郁闷一辈子都认了！

    唉，其实我没这境界，那天杜甫喝多了，这么告诉我的。

    蚊子蜇了，蚂蚁咬了，鼠标坏了，房间空了，溃疡了，着火了，都别不开心。嗯，因为非常时期总会过去的。

    6月29日，看到两个充满魅力的话题：美丽和友谊。

    好吧，我看到的是减肥和毕业，差不多，一个意思。看着那热情洋溢而不乏怨念的文字，突然感觉到那种令人愉悦的忧伤就在身边。

    思绪回到了两年前。

    和一帮兄弟姐妹们，一人拎着一瓶啤酒，坐在学校的草坪上，大声地唱着那些唤起人忧伤的歌曲，回忆着种种的快乐和遗憾。女生们破例喝起了啤酒，男生们破例抹起了眼泪。

    小鸡明天就要返乡了，我觉得他如果留在北京是极有前途的，但他在家乡有属于他的那一道彩虹。一帮人把他抱在中间，久久不愿分开。至今我也没有再见过他，只是通过两次电话，知道他过得很好，而且马上就要结婚了。

    留在北京的同学还是很多的，大家也在一起聚过几次。周末有人发起，又打算在一起聚聚了。其实每次见面的时候，都没什么太多的感觉的，大家就坐在一起，互相看看，简单的寒暄着。男生们相互问问发展，女生们相互聊聊美容。只有到了有人匆匆的站起来，很抱歉的离开的时候，才会在心中涌出一句话：别走啊，再聊聊吧。涌到嘴边，又咽下去了。目送着他走入属于他的忙碌的生活。

    毕业的分手，聚会的分手，如同昨日重现一样。

    我们就这样，各自奔天涯……

    去他的什么破歌，迷惘，听了N遍了，就记住一句。

    6月30日，梦回507，是认识之前的事情了，时间带着我走进了一个无知的领域，无知得可怕。我觉得我胆子不算小，但现在看着迷惘的文字，听着迷惘的歌曲，面对我不熟悉的时间里发生的不熟悉的事情，一种奇妙的恐惧感在我心头旱地拔葱了。

    忙了一天，回来洗个澡又不幸遭遇了半截被迫换冷水的事情。上次遇到这事的时候，心情正好，所以觉得没感觉，这次就不同了，格外的搓火。

    突然想起，银行也叫人搓火。拜托，是我要给你钱啊，好吧，是我要还你钱啊，你就不能给个方便？让我给钱还得跑了这里跑那里三个银行五个提款机之间磨鞋底。老子不还了……哦，这句话当我没说。

    周末就一个，事情倒不少，家里说有两位亲戚来北京玩，要我招呼一下；大学同学打电话说好久没见了，要来宰我一顿表示亲热；一个个手气好的家伙们抽到chinajoy的票嗖嗖的飞上海了，我这个百年不中奖的只好咽着口水；还有个哥们说七夕将至，想让我去电视台做个节目，速配的，靠了我哪来的这心情。每件事情其实都没什么，凑一块我就想崩溃了，当然以上这些都还不是最主要的。

    迷惘的要死，无知的要死，恐惧的要死，搓火的要死，崩溃到这种地步的时候，再听着那破歌，似乎发现它的意义了，确实没别的，就那一句，去迷惘防无知解恐惧还带下火的。

    死了都要爱。